偷来的温暖 作者:但取君心欲相倾

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    岁之前。真是，我的脑子是不是又坏掉了！

    我一脸的无奈懊恼，萧衣就端着碗，边喝边看我自作自戏。

    我只好转移话题，“明天我不能去找你了。”

    萧衣:“为什么？”

    我:“明天我要去看我的朋友。”

    萧衣欲言又止，最后对我说:“嗯，祝你顺利。”

    我说:“你这么一说，我就担心了。”

    萧衣有点尴尬，然后就笑了。

    我也笑了，担忧什么的留给我一个人的时候吧。

    萧衣喝完姜汤，我把碗收拾下去。

    她对我说:“你家很特别，是你自己设计的么？”这是她第一次进到屋子里，以前都是在外面来着。

    我知道她指的特别是什么意思，我反问:“这样不好么？”

    萧衣说:“你设计的布局某种程度上可以反应你是怎样一个人，我会改变这种布局的。”

    我扬眉，萧衣总是很积极的表达她要帮助我。我问:“那现在呢，是怎样的？”

    说着，我顺着萧衣的视线环视四周。在外人看来，这里的确很特别。因为这里一面墙也没有，除了卫生间的活动隔板。厨房卧室天隔两边，还有客厅分的其实很清明，只是没有墙而已。可是这样，依然空洞的要死。

    萧衣指着悬在床上空的黑盒子问我:“那是什么？”她没看我，而是稀奇的看着那个东西。

    ☆、停留在有你的世界.

    我窝在沙发上，软软的很舒服，懒洋洋的回答:“那是我的窝。”

    她还在细细的研究，但依旧坐在原地。我说:“你可以去看看。”那是我最隐秘的地盘，现在我愿意和她分享。

    萧衣问我:“可以么？”

    我点头，看她走过去对着那个黑盒子又摸又敲，样子很滑稽。我就笑了出来，现在感觉很好。

    我说是盒子，它就真的是盒子。我从上面打开盖子，里面是很软的被子，是真的很软，像棉花一样的。

    我对萧衣解释:“这是我的窝，下面的床是我白天休息的地方。”盒子不大，我进去正好可以蜷缩着睡觉。

    萧衣很惊讶，“这样怎么睡，多难受啊。”

    我说:“我很喜欢。”

    萧衣摸摸里面的被子，对我说:“你喜欢软的东西。”

    我点头，“嗯！”

    萧衣走了之后，我蜷缩在窗前的躺椅上，细细思考明天的事，趁着现在还清醒。对于现在的我来说，任何一种交际都很困难，除非对方要做的事与我无关。我是说，例如家里来了亲戚看望奶奶这类事。

    如果是我要直面应对的一件事，我会不停的用社会的准则恒定自己。这我连控制都控制不了，紧张无措，我知道那个时候是没有自我的。就是无法做到从容，然后精疲力竭。

    很无力的一种感觉，这是面对现实生活中的。

    但不管怎样第二天还是来了，我开车到约定好的地方，等待。这是一个广场，今天是星期日小陆的休息日。我和她约好了在这里见面，然后一起去吃饭。

    我鞋子踏着地上的雪，脑子里不断的想着待会要怎样才能表现得自然一点。小陆是我很好的朋友，但她不知道我的病。所以我得尽量克制住自己的状态。

    我有点累了，旁边白茫茫的雪晃得我眼睛非常不舒服，即使带着黑超也昏昏欲睡。

    我靠在车门上，点燃一颗烟闭着眼睛吸，放松放松顺带养神。

    这会儿，我就像是入定了一样。外界的汽车鸣笛，人群的熙攘都不能打扰到我。我沉浸在自己的世界里，打算快点将这颗烟吸完。因为小陆是不喜欢烟的，我不想被她讨厌，即便我们现在只是很好的朋友。

    手机在我裤袋里振动，可我一点也不想动。不依不饶，我扫视着四周，寻找小陆的身影。

    在我左前方，小陆拿着手机四处张望，就是没看见我。我叹了口气，僵硬着走过去拍她的肩，微笑。

    小陆问我:“阿齐，你怎么不接我电话啊，走吧，去吃饭。”

    说着拉着我向另一个方向走。同行的还有一个朋友，是小陆的发小，我不陌生。

    在小陆经常去的一家店吃过午饭，陪她逛了一会儿街，就分开了。和往常一样。

    但我真的不舒服，每次见面后我的情绪就要低落好久。因为分别，因为生活，因为一些不正常的不该有的心理。我很无力，总是想改变这样的情况，却也总是改变不了。

    我体会不到正常的幸福感，已经很久很久...已经不记得这是第几次逃避了。曾经以为是我们的相处方式不对，但我找过很多书，看过很多都是这样的相处。我才知道，一直都是我的问题，我有些愧疚，不能给小陆正常的朋友之间的回应。

    一面想颓废，一面是朋友亲人。我一直在找平衡点，因为我真的太累了，好想什么都不管就这么认真的颓废着。但我知道一旦我这么做了，我将失去所有，曾经的一切都将前功尽弃。

    熬着......

    谁能把做过的梦都记住体会潜意识的孤独

    谁能把经历过的是非都弄清楚明了却无法做到的悔悟

    谁能挣脱情的束缚封闭了心小心翼翼的守护

    谁能抛开一切踏上归途 到头来应了佛的一句“苍生难渡”

    习惯了孤独依旧害怕浑噩迷糊

    厌倦了世味还是找不到正确的心途

    带着满心的疲累去思考生命的意义，似乎一切就开始变得严重。

    回到家，萧衣的车停在门前。按开大门，把车开进去，萧衣坐在秋千上。我对她招招手，无力的打开房门，感觉快要虚脱。

    收拾好，终于安坐在窗前地毯上。我想泡茶放松，但我真的没有力气了。

    萧衣自始至终都沉默的跟着我，看我处理好一切。

    我没有放音乐，现在我的思绪很乱，架空了一切声音。缓了一会儿，我有了倾诉的欲望。

    我抱着双膝，目光遥遥的看向外面，开口对萧衣说:“我突然不明白自己怎么变成了这样，明明一切都已经结束了，我还活在自己编织的悲伤的网走不出来。”

    “我还有那么多梦想，可是我已经没有精力去完成。我想学习我喜欢的乐器，我想谱出自己喜欢的曲子。我想把心里的奇思妙想融入舞蹈。我想设计出心里衣服的样子。我想把赚到的钱去救济像曾经的我一样苦难的人，我还有那么多的梦想，可是现在怎么了？我为了那些事赚够了钱，我讨厌的钱，我为了它那么努力。一个人撑了这么多年，最后还是不行。整天窝在这里，无力的□□，厌恶着无能的自己。”

    “可是，曾经在现实面前丢盔弃甲。我许愿只想要平静的生活，这是我想要的生活啊。这是我选择的路，我不该奢望那么多的，对不对？不

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