继续交流了一会，娜姐扬起放心的和熙笑意离开房间，归还云沐轩一室安静。
    见铁门关上后，云沐轩摇头轻叹：“颜颜，当年的事我成了过错方，你该怎么补偿我？”
    含着淡淡的笑意，云沐轩相当惬意地放下空空如也的粥碗，优雅端起瘦肉汤喝了起来，继续翻看剩余的日记——
    这分开的三年来记载了很多随笔，字里行间都充满冷寂和悲伤，很多的日常生活记录，更多的思念表达。
    【来这里的第十六天，已经基本安顿好，给爷爷打了个电话，告诉我唯一的亲人我过得，很好。
    拼命忍住那如潮的思念，我把这里的一切美化，把一切情绪轻描淡写。
    挂了通往外界的第一个电话后，突然看到手机屏幕上出现一串数字，原来，恍惚间就输入了那烂熟于心的号码，却只能只能看着它发呆，直至泪流满面……
    不敢打给他，也没有任何理由打给他。
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    最近接了在该地区边境清剿一犯罪团伙的任务，忙得不可开交，终于没有空想他。
    不过，这只是我以为。类似的任务场景见缝插针地出现当时在曼谷有他的日子，那么充实那么美好，却又那么遥不可及。
    在冬日大雪天里，我不肯停歇地勘察各处，不要命地执行任务。
    完成任务之际，众军人用敬畏的目光看着我……倒在雪地里。
    于是，在半年后光荣地迎来历史性大病……
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    生病的时候很痛苦，脑袋晕沉沉，总是梦境缠绕。
    混浊的梦境里，看见了朝思暮想的他，还是那么帅，那么雅痞，那么温柔，而我们，没有分手。
    我还梦见了我和他顺利结婚，幸福地生活，生了个女儿……
    正如他曾经描述得那般，我跟他牵着我们粉雕玉琢的女儿漫步在绿荫下，而我，似乎很温柔。
    正当他凑近想要亲我的时候，梦境一瞬间破灭……
    梦醒了，又是泪如雨下。
    好心照顾我的娜姐似乎被我哭得不能自已的样子吓到了，满脸担忧地嘘寒问暖，我只是告诉她——梦碎了。
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    20x6年
    这里的新年别有一番风味，大部分驻地军人都没有回家过年，我也是其中一员。
    我们在冰天雪地中尽情歌唱，看着灿烂星空思念故乡。
    新的一年到来，每天忙于无休止的工作，突然的空闲竟是让我无所适从。
    或许是因为我太过拼搏努力，军衔在年末晋升为中校，不过现在的我对升职已经没有任何热情。
    年轻的小伙趁着聚会之际争着跟我交谈，问我家乡、爱好、婚姻状况、择偶标准……
    看着他们眼底的炙热羞涩和雀雀欲试，我在想，原来除了他，我还是有人看上的。
    不过，这些男人终究不是他。
    久而久之，冷漠寡言，无人问津。
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    换了宿舍，很喜欢新的环境，眺望能看到远处绵延不断的山丘，安静而亲近自然。
    有时候在想，山的哪个方位会是我的故乡，他会在山的那端做什么？一发呆就是大半天……
    一时兴起养了盆栽，幽绿色的仙人掌，在这个荒芜之地，或许唯有仙人掌这种品性坚韧植物能陪我走过冷寂的日月。
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    这个周末假期宅在宿舍，发着发着呆，又想起了他，情难自禁。
    还记得那时因为一个‘轩’的称呼，他高兴得眉开眼笑……可惜，如今整个本子上都是这个字，他却看不到。
    轩，很想你，无时无刻不在想。
    女人在爱人面前就该柔弱点是吗？为何那时的我如此不懂得珍惜？现在的你是不是有很多温柔的女人？
    这些我都不得而知，我不知道什么时候能够完全把你忘记，我觉得我永远都不会忘记你，汲取着快乐的回忆度完此生。
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    20x7年
    每次午夜梦回，前一刻的温馨求婚都会和后来肮脏**的画面融合在一起，或喜或悲，噩梦连连。
    噩梦，已经纠缠了两年……
    ……
    20x8年
    来这里的第三个新年，跨越第三个年头，我还是没有回家过年。那个家，早已不想回去。
    一切似乎与往年无异，只是比初来乍到时获得更多他人的敬重目光。不过，这些无伤大雅。
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    习惯是很可怕的东西，三年来，还是会想念、关注那个纯粹的那个人。
    记忆中的他，痞痞的，帅帅的，笑容总是透着阳光的味道……可是这三年来在电视上看到的他，经过岁月的洗涤，面部线条更加刚毅，那抹熟悉的笑容也被隐去，浑身散发出摄人的冷冽，给人一种遥不可及的感觉……
    唯一没变的是那种与生俱来的高贵气质，变得最明显的是他身边有了形形色色的女人，每一个都那么漂亮，比我漂亮得多。变得最彻底的是我只能通过冰凉的媒介看着他，却始终忘不掉的深爱的他。
    当年的不屑一顾，现在的不停眷恋。他说的每一句话还响彻在耳边——他说会帮我买一辈子的卫生巾，他说内衣裤都由他来洗，他说以后的饭菜他来做，他说他会保护我，他说孩子只能跟他生，他还说，等我愿意把全身心交付给他的时候才碰我……
    每一句话，每一个场景，都清晰得仿佛昨天才发生，他的音容笑貌还历历在目。
    可是，我知道，三年了，我们回不去了。
    ***
    三年了，我已经长发及腰，性格也变得沉稳内敛，用别人的话说，我不知道该如何笑得真实。
    在这里，我没有当年肆意的霸气，准确的说，心已苍老。
    有时候对着窗外的荒凉景色，一看就是好半晌。
    这么感性，连我自己都快不认识了。唯有每天写着这些没有日期的随笔才觉得不会被落寞侵蚀。
    ***
    有时候很想回那个繁华的城市看看，那个有他的城市，那个有美好回忆的城市，看看那块时常出现在梦境中的礁石，那些字还在吗？可是，我不敢，会痛。
    当时觉得肉麻的字眼，如今想想就会痛。
    轩，我也爱你，愿意嫁给你。
    这是来不及说的话，也是毫无意义的话。
    ***
    忙了半个多月的雪崩救灾，没把日记本随身带，现在提笔有些生疏。
    突然不知道要写些什么，累得想要倒头就睡，愿受灾民众平平安安。
    ***
    今天爷爷生日，本来打算鼓起勇气回去看看，哪怕只是看一眼。山下发生泥石流，有几名民众被困，不得不留下指挥实施救援，处理后续事宜。
    等所有事情忙完，已是爷爷生日当天，打个电话送上祝福，来年再回去，我想，就这么办吧。
    然而，正当满怀歉意地告知爷爷没能回去，我听到了他那熟悉的声音，突然感觉心跳骤停。
    有些嘈杂的环境中，他的声音却那么清晰。
    在梦里反复出现的声音如今真实地在耳边呈现，恍若隔世，却只能若无其事。
    ***
    日子依旧平静无波，最近比较清闲，练兵、操演、开会…很正常的生活作息。
    今天临时开了个会，雪灾最大捐赠方要过来慰问，高层领导对这事很重视。
    听说慰问方来自a市，我逃离的故乡……
    唉，又想起了他。三年了，他应该过得很好吧？
    我想，等他轰动结婚那时，我一定要回去看一看，送上最诚挚的祝福，哪怕心里会鲜血淋漓。
    ***
    在军区大门口见到他，真的出乎我的意料，那一刻，我感觉到了呼吸骤停。
    他，还是那么高大帅气，那刻在脑海里的英俊脸庞似乎更加刚毅，老远就能感觉他的冰冷气质，走近了看眼神那么冷漠……
    我想，他不想认识我，而我，没有勇气跟他相认，就让我们当陌生人。
    被他冷声指名陪同参观的那一刻，还在神游的我无比错愕，却不得不强装镇定。
    我走在他前面，腰板挺得很直，害怕他看出我任何情绪波动的端倪，真想就这么一直走下去，直到天荒地老……
    最后他跟我说了在我脑海里反复回响的一句话——“三年，确实将就一下就过了。”
    这句话是说他在三年的时光中缅怀我，还是说他在三年找到了将就之人？
    措手不及的相遇让我的心再度真切地抽痛，他的眼神那么冷漠，他的话语那么冰冷，心痛猝不及防，可我不能表现出受伤，因为我没有资格，也不配。
    当年那么沉重的背叛，他一定恨透了我……
    为什么过去了那么久，当他鲜活地出现在我的面前，我还是会爱会痛，会流泪？
    ***
    他来这里两天了，再一次闯进我的生活，扰乱我所有的平静。
    我尽一切可能不出宿舍，怕在某个荒凉的角落偶遇，然后相视无言，冷漠以对……
    过几天他就离开了，而我们，应该再也不会见面了，断了所有的牵挂。
    感谢上天让我真真切切地见他一面，祝他幸福。】
    看完了童颜所有的日记，云沐轩心底百感交集。
    想念是呼吸的痛，随着时间的推移，无法结痂，无法痊愈。
    分开的三年，他又何尝不是在想念中煎熬？只不过多了虐心的自我嘲讽……
    没有她的三年，他又何尝不是用无尽的忙碌自我麻痹？以此舒缓想起她的那种彻骨痛意。
    他们那么相似，却又那么骄傲。
    终究，在蹉跎岁月中，他们彼此亏欠。
    !!